2017/07/06(木) 20:46:22.33

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970
の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい137 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/



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166   2017/07/10(月) 21:52:55.96

3歳の娘についてです。
気分屋で、何をするにも私か母でないとダメな時間がたまにあります。
そのタイミングにあたると、着替えや歯磨き寝かしつけなどもですが、普通の会話でも私か母以外だと、返事や挨拶ををしないこともあります。
父はあまり気にせず「じゃあお母さんのとこ行きな」とサラッと流すのですが、夫はすごく不快なようで、私と母が甘やかしているからだと言います。
たしかに返事をしなかったりはいけないと思うので、娘にはダメだよと言うのですが、その場ではごめんなさいと言いますが直りません。
そして、夫は「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」など、少しきついんじゃないかと思う対応をします。
娘に対して、どのような対応をしたら良いのかわかりません。


167   2017/07/10(月) 21:54:03.68

挨拶なんて初対面だろうが、目線あわなかろうがするもんなんじゃないの…?
幼稚園の敷地入ったら、すれ違う人ほぼ全員に挨拶してるけど…
もしかして私が異常なの?


168   2017/07/10(月) 21:57:57.36

>>167

私もする
挨拶って人を意図的に選んでしてる人ほど
自分が挨拶されないと無礼者扱いして
言いたい放題言うからね
あーやだやだ


172   2017/07/10(月) 22:25:10.62

同居もしくはスープの冷めない距離でマスオさんならニュアンス変わってくるよね


174 166 2017/07/10(月) 22:28:33.48

>>172

まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。


173 166 2017/07/10(月) 22:26:45.35

レスありがとうございます。
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。
夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く今ではこんな言い方ばかりで、娘が謝っても「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」となかなか許してあげていません。
夫いわく、これは躾で「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、いざという時あんたらがいなかったらどうなるんだ!」とのことです。もう少し優しく言ってもらうようにします。
ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。


181   2017/07/10(月) 23:05:43.09

>>173

おばあちゃんやおじいちゃんからはその態度について諭したりすることはあるのかな
娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたらカチンとくるのはわかる、まぁそれを3歳児にぶつけるのは大人げないんだけど
旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど


177   2017/07/10(月) 22:51:30.50

>>173

娘の相談と見せかけて
夫の相談なのかな


176   2017/07/10(月) 22:50:58.22

>>173

躾なんかじゃなくてただ拗ねて感情的になってるだけじゃん
3歳児と同レベルな旦那にひくわ


175   2017/07/10(月) 22:45:44.46

>>173

そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない
http://u111u.info/jT66

178   2017/07/10(月) 22:51:58.82

リロってなくて>>175
とかぶった


185   2017/07/10(月) 23:29:55.33

これ、お嬢さんの性格や躾云々ではなく、家庭板案件じゃないか?
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う
例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね


187   2017/07/10(月) 23:59:41.16

っていうか、父親を無視することに対して、母親や祖母がきちんと叱ってなさ過ぎじゃない?だからいつまでもそのままなんじゃないの。あらあらうふふで済ましてるからいつまでも治らないんでしょ。
そんな風にされたらパパ悲しいよね、あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち?とか、言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ


189   2017/07/11(火) 00:35:21.71

逆の立場で旦那親と同居してて、子にママイヤイヤ期がきて無視してきても旦那や義両親が「アハハしょうがないなぁ」「あらあら孫ちゃんはパパ大好きだもんね」とかやってたらイラッとくるもんなぁ
子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない
3歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと
http://u111u.info/jT66

190   2017/07/11(火) 05:18:43.03

休日は二人だけで出掛けるとかして親子の交流を深めたほうがいい気がするな
そのまま成長するとろくな会話もない父子になりそう


191 166 2017/07/11(火) 06:15:12.70

すみません、寝てしまっていました。
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、娘にきちんと注意したりします。
両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。


194 166 2017/07/11(火) 08:17:21.95

しめた後にすみません。
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい?」と聞くと「お母さんがいい」と言って、結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)
娘に「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの?お父さんが嫌いなの?」と聞くと「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。
娘を傷つけていたようで、後悔しています。


201   2017/07/11(火) 08:51:56.56

>>194

あなた自身は夫のこと好きなの?尊敬してる?
お母さんがお父さん大好き!って態度だと、娘もお父さん好きになると思うよ


197   2017/07/11(火) 08:35:52.16

>>194

結局、ウンウン酷い旦那だね!旦那が悪いね! って言って欲しかっただけなの?
194のピーナッツぶりを指摘する書き込みが続いた途端に
それらのレスはスルーして
「お父さんはいつもお母さんを怒鳴るから」みたいな旦那のDVを匂わすような書き込み

そういうところだよ、あなたの良くないところ
旦那にも問題あるかもしれないけど、
194のピーナッツぶりにも問題があるよと言ってるの
自分は悪くない、旦那が悪いって言いたいんだろうけど
そんなに実家大好きなら離婚して完全に実家に戻れとしか


195   2017/07/11(火) 08:24:25.43

>>194

父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。

娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。
お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、仲良くしてくれるととっても嬉しいな!とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。


196   2017/07/11(火) 08:26:16.46

なんでいちいち子供にお伺いたてるの?
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。
こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。


199   2017/07/11(火) 08:39:24.57

>>196

ほんとこれ
お父さん「で」いい?なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、わかってる?


198   2017/07/11(火) 08:39:02.72

婿に入ってくれるという目論見、いまのままだとダメになっちゃうかもね
http://u111u.info/jT66

202 166 2017/07/11(火) 08:53:10.41

お父さんでいい?と聞いたのは夫が自分で聞きました
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。
それで娘が夫を嫌がることに繋がることがまだ自分の中でうまく理解できていません、すみません。レス読み返してみます。
育児関係なくなってしまいました。今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。


206   2017/07/11(火) 09:27:51.02

>>202

あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。
あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人って立ち位置にしておくべきだよ。
娘さんが「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」って言うなら「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」って言ってみたら?


209 166 2017/07/11(火) 09:37:17.70

>>206

とてもわかりやすいです!
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、今度このようなことがあれば言ってみようと思います。

カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので)
http://u111u.info/jT66

203 166 2017/07/11(火) 08:58:32.66

理解できていないという言い方が悪かったです。
それをうまく理解し、実践するための解決策がなかなか自分では見つけられないという意味です。


208   2017/07/11(火) 09:36:50.02

>>203

娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら?
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い


211   2017/07/11(火) 09:47:07.71

ピーナツの娘側が目覚めるのって結構大変だから、
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ〜


216   2017/07/11(火) 10:25:25.04

>>211

なんだかんだいいつつ、娘のほうもある意味居心地よかったりするしね


217   2017/07/11(火) 10:27:37.22

>>216

そうそう
だからまさに「共依存」なんだよ
どちらか一方のマインドコントロールなんかじゃない


213 166 2017/07/11(火) 10:15:25.98

同居は夫が肩身がせまいので避けたかっただけです
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます


214   2017/07/11(火) 10:17:36.95

>>213

うん、なんなあなたトンチンカンだわ。


218   2017/07/11(火) 10:29:49.63

なんかまとめ用の釣り臭がぷんぷんしてきた


219   2017/07/11(火) 10:32:12.66

>>218

最初そう思ったけど、初期の本人の食いつきが薄かったんだよね
もし釣りならそこそこの策士と思ってマジレスしてる
http://u111u.info/jT66

220 166 2017/07/11(火) 10:34:05.46

まとめないでほしいです


引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1499341582/




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