2017/06/16(金) 07:40:16.93

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970
の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい136
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495028996/



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34   2017/06/16(金) 19:02:18.30

じっくり相談するようなことじゃないけど…。

子ども2歳半。育休中は2人きりが嫌で嫌でさっさと復帰。そしたら子どもと適度な距離ができて子どもが好きになれると思ったけど今だに嫌い。正確にいうと側にいるだけでストレス。相手したいとも思えない。
夫は子どもが可愛いらしい。どうやったら可愛く思える?母性ってどこにある?状態。母性ってどうやってできるんですかね。母性があれば子どもが可愛く思える?


40   2017/06/16(金) 19:30:15.13

>>34

そういう人、たまに居るよ
大っぴらにすると人に非ずみたいな扱い受けるから公にしてないだけで
無理に可愛いと思う必要ないよ、愛さなくてはならない、できないと欠陥人間?と思うからストレスになる
憎くてたまらん、消えろとかでなければ淡々とお世話すればいい
それも仕事と思ってそこは産んだ責任で最低限頑張るしかない
そういう親は親の欲目フィルターがないから客観的に子供の長所を伸ばせる可能性がある
しっかり自立できるように育てていけば手が離れるのも早いよ
その過程で愛しさがめばえるかもしれないし、そうなったら愛でればいいよ
父親だって可愛いと思うのは三歳位から、なんて人結構いるんだから、たまたま産んだ方がそんな感じでも異常ではないはず、変わってはいるけど子供の命や健康をきちんと守れてるなら責められる事ではないと私は思う


39   2017/06/16(金) 19:26:53.94

>>34

結構じっくり分析する必要あると思う
産む前はそう思わなかったのか
産む前から自信なかったのか
子供全般が苦手なのかあなたの子供だから嫌なのか
何をされるのが嫌なのか何なら我慢できるか

単純に2歳ってなかなか手のかかる時期だからそれに疲れてるのもしれない

ただ周りのお母さんと比較する必要は無いと思うよ
いいお母さんかなんて実のところ実態は誰にもわからない
あなたは苦手なら苦手と受け入れて
対応策を身につけていけば少し楽になるかもよ
「いいお母さん」というプレッシャーが嫌なのかも


35   2017/06/16(金) 19:09:35.08

>>34

保育園に迎えにいって、数時間振りに会えたときも「あーあ」って感じ?
普段家で何してるの
自分のこと(スマホいじりなど)ばかりしてたら、邪魔してくる存在(子ども)がうざく感じるんじゃない
1日、子どもを王様のように扱ってみると感覚変わるかも


41   2017/06/16(金) 20:02:58.98

>>35

迎えにいくと、そんな感じですね。あーあ、また面倒見るのかって。あと、王様のように最後まで扱えなかったです。気分がいいときとかは何でもかんでもしてあげれるけど、途中でイライラして面倒くさくなって爆発します。

>>37
誰かがいるとまだいいですね。2人きりだと自分が相手しないといけないから嫌。邪魔される感覚です。

>>38
オットはは好きなんで。夫はなんとかしたいらしい。
>>39
妊娠する前は楽しみでしたが、妊娠してから憂鬱。自分の邪魔しかされてない気分。
周りのお母さんは別に興味ないです。関わらないんで。いいお母さんでいたいというより、子どもが可愛いと思えないから一緒にいるとストレスで人生つまらないです。可愛かったら日々がまだ楽しいかなぁと。

>>40
たまに消えていなくなれと思います。爆発するときとか。夫が自分が相手をしないぶん、頑張って子供の相手してます。

このままだといい関係なんて築けないし、さっさと離れたいなと思う反面、後悔するのかなぁと。たまに、可愛いとは思うんです。


43   2017/06/16(金) 20:17:15.81

>>41

旦那さんや周りがお子さんに構うのが許せないとかむかつくとかは?
自分の子だからってだけで100%可愛い訳はないし母性は育てていくものだと思う。
突然湧いてきた!って人もいるけどそういう人も実は気付かないところで地道に育ててきてただけだと思う。
仕事である程度評価されてる人なのかな。
子育てで評価されるより仕事で評価されることの方があってる人なのかな。

本当に優しくできない、愛せないなら手放してあげるのも愛だと思う。
小さければ小さいほど引き取り手はあるよ。
それか、思い切って共働きをやめて旦那さんに主夫になってもらう。
身近に父母の関係が逆転してる家庭があるけどうまくやってる。
旦那さんが主夫業子育てに徹底してたからってのもあるかも。
旦那さんの理解が得られそうなら一度提案してみたら?
100%育児から手を引くことはできないけど少しはマシになるかもよ。

とりあえずもう一人子供を作ることだけはやめてあげてね。
もう一人出来たら変わるかも、は無理だと思う。
http://u111u.info/jT66

42   2017/06/16(金) 20:15:30.90

>>41

旦那さんはあなたが子供のことを疎ましく思ってるの知ってるんだ?
じゃあ今は何とかしたいと思って頑張ってても、そのうち子供が可哀想になってあなたに愛想尽かすかも
旦那さんのことが好きなら子供のことは手がかからなくなるまで理性で抑えて人並みの対応をするしかないのでは
成長した子供があなたと距離を置き出す方が早いかもしれないけど


49   2017/06/16(金) 20:44:54.99

>>42

出産後から爆発→落ち着くの連続なんでよく愛想つかされてないなとは思います。夫は私が子どものことが好きな気持ちがあるならなんとかしたいみたいで、なかなか期待には応えられないです。夫に親権渡しても夫は忙しいから小さいうちはなんとか凌ぐしかないのかなぁと。

>>43
子どもを相手してくれるとむしろありがたいです。嫉妬もムカつきもないです。
仕事は評価とお金があるから楽しいですが、夫に主夫になってもらうのは厳しいです。私は別にいいんですが、さすがに夫の望む生活レベルは維持してあげれないので。あと、養子はないです。夫が死んでもたばなさいので。
ふたり目もないです。産む前は3人は欲しいとか思ってましたが今はひとりで気分が滅入ります。
>>45
そうですね。

服とかオモチャとか本とかお金で済むものはたくさん買って、子どもに与えるのは好きなんですが、そこから先がうまくいかないですね。


44   2017/06/16(金) 20:30:08.46

シンママじゃあるまいし手放せは乱暴だよ
旦那は離したいとは思ってないでしょ
たまにでも可愛いと思うんだ、それは良いことだよね
具体的にいつ?どんな時?積み重ねって大事だよ
多分子供のいる生活や子供という存在に夢見すぎちゃったのかも
妊娠中は生活に制限かかってくるし楽しいばっかじゃないよね
産まれてからは特に女は一人になりきれる時間なんてないから休まらない、邪魔されてる感覚はなんかわかる
でも子供との生活ってそんなもんだよ
年齢上がれば一緒に楽しめることも増えるから少し我慢することも必要だよ


48   2017/06/16(金) 20:37:48.18

>>44

今でダメならイヤイヤ期とか出だしたら虐待しかねないよ


45   2017/06/16(金) 20:33:31.89

二歳半で現状なら、もう無理だと思うよ


46   2017/06/16(金) 20:35:30.16

子どもと意思の疎通が出来るようになったらかわるかもね。
でもそれまでなんとか嫌いって気持ちをうまく隠さないと、こじれるかもね。


52   2017/06/16(金) 20:50:49.05

>>46

難しいですね。気持ちって隠してるつもりでも端々ででてくるから、なんとか心から可愛いと思えたらいいんですが。

>>47
暴言は今は抑えてます。爆発しても子どもと反対方向向かって叫ぶだけとか、ひとまず無心になって黙り込んだり、夫にメールぶつけたり。
カウンセリングは役に立つんですかね。あんまり信用ないです。一応、心療内科は診察して躁鬱の薬とADHDの薬はもらってますが何も改善しない。
>>48
それもありますね。なので、基本は夫に託してなるべく離れてます。

気持ちが安定してると子どもの相手はできるんですが、すぐ疲れてしまってイライラになってしまいます。薬も効き目ないしもうダメなんかなぁと。


47   2017/06/16(金) 20:37:01.21

月並みな発想かもしれないけど、自分の幼少期に親との間に何かあったんじゃないかな
自分が子供の時に愛情をかけてもらってないとこうなる気がする
本当は子供を持たなければ良かったんだけどね

ご主人が子供に構ってくれてるのは救いだよね
母性は作れるものじゃないと思うので、とりあえず暴言暴力など子供を傷つけないように
食事や身の回りの世話をすればいいんじゃないかと
カウンセリングとか受けたくないのかな


50   2017/06/16(金) 20:46:42.16

私は結構わかる気がするな
勿論可愛いと思うし大切に育ててるけど
育休中に二人きりで、正直暇を持て余して復帰を待ちわびたから
専業で二人きりなんて無理だと思った
同僚が子供を溺愛してて、毎日子供の話ばかりしてくるんだけど、理解出来ない上に会社にまで育児の話を持ち込まないで欲しいと思ってる

そんな私も子供が4歳になった頃から子供と過ごすのも楽しいと感じるようになった
話せば通じるし、同じものを楽しいと思える
多分、子供を「こども」ではなく一人の人間として対等にみてるんだろうね
「子供だからしょうがない」は私の中では何においても無い

でもこういう私でも、また新生児の世話がしたいなぁとか最近思うんだよ
だから母性は育つものなんだと思う
諸事情でもう産まないけどね
http://u111u.info/jT66

53   2017/06/16(金) 20:53:41.94

>>50

夫には子どもは子どもなんだから、子どもの立場で理解するよう言われます。でも、私には難しいです。どうしても大人と同じレベルを求めてしまう。4歳になったら変わったのは大人と同じレベルをこなせるようになったからですか?


57   2017/06/16(金) 21:01:44.67

>>53

子供として見るのが無理ならいっそ人間じゃなくてペットがなんかだと思ったら?実際2歳の知能なんて猫より下なくらいだし
倫理的にはちょっとあれだけど、まだ何にもできない幼児に大人と同じこと期待してお互い疲れるよりマシじゃない?イライラも減るかもよ


56   2017/06/16(金) 21:00:24.81

>>53

その言い分、あなたの方が大人になりきれていない印象を受ける
相手はまだ産まれて2年半なのに


54   2017/06/16(金) 20:54:46.40

なんかわかる気がするなー。私も早く手が離れたらいいのにって思いながら日々育ててるよ。いなかったら楽なのにとかも思ったりするし。少なくとも子煩悩ではないな。


55   2017/06/16(金) 20:56:41.12

あなたが母親になりきれない気持ちはなんとなく分かる。自分も1人目の子の時はそうだった。
1人目は手がかからない子供だったから余計にね。
2人目でかなり手がかかる子が生まれてきてやっと母親になった気がしたよ。
親のそういう部って子供は分かってしまうからさ。
母親になれないならせめて子供に尊敬される人間でいようよ。
思春期になって暴れ出して子供の事で方々に謝罪にまわるとかしたくないなら人としてきちんと向き合う事だね。


59   2017/06/16(金) 21:04:26.43

と言うか、ちゃんと合ったカウンセリングと投薬が必要レベルなのでは
http://u111u.info/jT66

62   2017/06/16(金) 21:09:19.07

>>59

会社のカウンセラーにも聞いたんですが、今、かかってる先生は信頼できる人らしいです。大きな病院の院長もしてたとか。
合ってる合ってないが判断できないのですが、そもそも他の病院も遠くて通えないです。


60   2017/06/16(金) 21:06:16.97

子どもを愛せないのに尊敬される母親になれるんですかね。愛がなけれダメだと思うんです。だから母性がほしい。

子どもをペットと思えたら楽ですが、やっぱり人間なのは分かってるつもりです。ただ、心身ともについていかないです。


67   2017/06/16(金) 21:26:34.15

>>60

なれるよ
お互いを1人の人間として認め合うことだね
あなたの中の母親像は捨てよう
あなたはそうはなれないよ
うちは上がもう高校生だけどわりと早い段階からそういう感覚で一緒に暮らしてきた
あなたのように子を可愛いと思う時もあったけど他は何とか我慢してお世話してた感じ
小さな頃は旦那がよく頑張ってくれてたから何とかここまでやって来れたよ
あと2人目が生まれた頃からいつしか上の子にも自然と母親らしく振舞うことになったな
だからと言ってあなたに2人目の出産はおすすめしないけどね
協力してくれる旦那さんがいるならあと数年の我慢だよ
簡単に別れるなんて言っちゃいけないよ


61   2017/06/16(金) 21:06:48.86

なんかほんと旦那さんに親権渡して別れるのもアリな気がしてきたよ
自分が子供を配偶者のぶんまで可愛がってる横で、
配偶者が我が子を嫌い可愛くないと愚痴って時々ヒス起こして、ってかなりの負担だと思うなあ
子供もだけど旦那さんもかなり気の毒


63   2017/06/16(金) 21:12:13.35

>>61

何度か言ってるんですが、夫はすぐ結論出さなくていいからゆっくり考えようと言っててなかなか進まないです。一度、荷造りして出たんですが、やっぱり離れるのは嫌だと思って戻ってしまいましたが…。
なかなか踏ん切りつかないですが、やはり親権渡して離婚がベストですよね。


68   2017/06/16(金) 21:28:39.98

>>63

てかさらっと躁鬱の薬飲んでるって書いてあるよね
立派な病人だから一般的な意見やアドバイスは効かないでしょう
ここで相談してわかる事は、一般的に見て離婚を勧められるくらい酷い状況だったという事
プロの力借りた方がいいよ


64   2017/06/16(金) 21:18:36.97

>>63

まず愛がないとという思いを捨てたら?
何も子供のことしないわけではないでしょ?可愛いと思う瞬間あるんでしょ?出て行っても戻る気持ちもあったわけだし
それは少しは愛があるのではないかな
母性だの愛だのって何も子供大好き!全てを捧げる!片時も愛してるが止まらない!みたいな激情じゃないよ
夫も協力的なようだし結論急ぐのはやめようよ
子供手離すのがベストとは思わない


65   2017/06/16(金) 21:23:06.49

そうかADHDなんだ
じゃ仕方ないかもね
でも可愛いとは思えなくても産んだ責任があるから育ててね
スキンシップは苦手かもしれないけど
子供を潰す勢いで抱きしめると
子供が愛情表現だと勘違いしてくれるからオススメ 


66   2017/06/16(金) 21:24:57.58

お薬もらってるなら一筋縄じゃいかない問題かもね…

この先のこと想像して
例えば幼稚園生ぐらいになって言葉は通じるけどワガママ言ったり反抗してきたとしたらどう感じる?

産後うつが長引いてる感じな印象だけどお医者さんの診断はどうなの?
http://u111u.info/jT66

69   2017/06/16(金) 21:33:20.06

昔の自分の書き込みかと思った。
うちはもうすぐ4歳だけど、意思の疎通がそれなりに取れるまで本当に辛かった。
夫は「自分の娘は無条件に愛おしい」って人間だけど、私には足枷みたいな存在に思えて辛かった。
おんぶで家事出来た頃はよかったけど、一人で動くようになって、自我が芽生えて言うこと聞かなくなって、毎日早く仕事に行きたくてしょうがなかった。
「どんどん楽になる」って聞いてたのに妊娠してからしんどくなるばかり。
見た目の可愛さと、夫の溺愛が、尚更娘を愛せない自分への自己否定になってた気がする。
つい最近までそうだったから、いつか夜明けが来ると思う。頑張って!


70   2017/06/16(金) 21:44:26.50

うん、診断出て薬飲んでるならここでアドバイスしてもあまり役には立たないと思うけど
旦那さんとよく話し合ってなるべく子供から離れて生活するしかないんじゃない?
離婚って道もあるけどなんか34は今正常な判断できる感じではないように思う


引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1497566416/




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